世界上为什么没有我们喜欢的男人

场景一：

打电话回家，最怕母亲扯到婚姻大事。母亲的理由是，一个人，老了没有人照顾，怎么办。我的回答不外乎，老了的事情，还远着呢。

我是跟家庭联系最不紧密的一个人，恬不知耻地推卸作为儿女应当承担的责任，但是我怎么推卸我这方面的责任，父母却从来不会忘记作为家长操心儿女成家立业的事。

确实没有合适的人啊，没有喜欢的。不然我早带回家让父母大人放下这颗悬心了。我也曾经在脑海里幻想过无数遍，当我带着我的男朋友，最好还是未婚夫，出现在我父母以及邻里姑嫂面前的一刹那，我是多么自豪和开心，我，这个愁嫁多年的老处女（精神层面），终于有人家了。

但是年复一年，日复一日，我还是单身一个人，我的借口越来越无力，我的幻想也越来越没了颜色。

场景二：

多年未见的同学，顺道与我见面。她跟我一样，也是单身，处于愁嫁状态。我感叹她的命运，她感叹我的命运。不胜嘘唏。

对于她，我早建议过了，早点结婚吧，即使自己不喜欢，只要合得来，也可以啊，总比一个人寂寞得内分泌失调强一些。她说不行，如果那样还不如就这样一个人。

然后她反问我，你怎么不结婚，有同性恋倾向？天哪，对面坐着两个帅哥啊，我的身体羞愧得由内红到外。还好对面那两帅哥好像没听见我们的谈话一样。

想起有一次跟一位同事妹妹吃饭，这位同事妹妹长相、性格都蛮讨人喜欢的，但是就是没有男朋友，甚至还没谈过恋爱。我就纳闷了，问她，她说没有碰到喜欢的。我开玩笑说，你是不是同性恋啊。

当时我就后悔了，不该开这样的玩笑的。结果就遭到报应了。

但是跟我一样，世界上没有自己喜欢的男人的人真是不少啊。

场景三：

没有身体欲望是不可能的。前两天还有一个大男人问我，最后一次做爱在什么时候。我就含糊其词地回答，有欲望的时候很少，而且我的心思很少会在这上面。

说起来我都觉得难受，我就不说恶心这个词了。男人的口水好像都很多，接吻的时候特别感觉自己在喝别人的口水。

还有，我希望对方干干净净的，特别是口腔没有异味，身体摸上去干爽清洁。这好办，大家在行事前把自己里里外外洗一遍，穿上《迷失东京》里的那种洁白温馨的睡衣，喝上一小杯红酒，开点节奏疏缓的音乐。

然后很有感觉得开始做了，我极力让自己放松，变换着各种姿势，特别是四肢趴在床上的那种，给我很大的心理刺激和快感。

我也骑坐在对方身上，口里甚至不由自主地说起了“操、婊子、强奸”之类不堪入耳的词语，但我最终还是颓下阵来，我没办法达到高潮。

我心里很明白为什么我无法尽兴，很简单，他不是我喜欢的男人。

女人的身体好像是解放了，至少女人也可以方便得获得性伴侣。但是女人真正获得解放了吗？女人应该追求爱情还是追求爱和身体的彻底分离？