今天回原来就职的学校取邮件，心里一个劲念叨：千万不要碰到相熟的同事，还有我的学生。

我是一个在人前内心会不自觉地感到害羞的人。我不怕陌生人，但我害怕介于陌生和朋友之间的人。对于陌生人，我可以不理不睬，我跟他们无关；对于朋友，因为他们都了解我，我可以很自然地按我的本性来对待他们。但那些相熟却又不是朋友的人，我不知道该如何对待他们，我不会寒暄和客套，跟他们聊天，总觉得自己不够利索，而想到自己笨拙，就会脸红。

我上过课的学生，有10几个班吧，认识的学生很少，但他们认识我。走在路上的时候，经常被他们齐声大叫：“老师好。”我总觉得有点好笑，然后就朝他们不好意思地笑，感觉自己是幼儿园的阿姨似的。

今天走了好长时间路了，还没有碰到叫我老师的学生，心想应该不会碰到了。没过多久，两个白净的女生就把我叫醒过来了。我的学生叫我的时候都特别有精神，而且叫得很整齐，两个人或者几个人同时叫出声音来，猛一听，好像是他们对我的出现表示惊奇。我走路的时候经常会很失神，加上眼睛近视，很少注意周围人的存在，即使我也在东张西望。也难怪我的学生会不约而同地把我从人群中叫醒过来，他们大概也为我对他们的熟视无睹不满。

走在校园里，心情复杂，想到自己离这个呆了近三年的地方越来越遥远。任何东西长久地在心里，然后有一天心里的东西去了，是会觉得失落的。

同事对我都很友善，学生也是如此。我还记得有一个学生在路上碰到我，我跟她说，我已经不是老师了，我辞职了。她已经走远了，又回头对我大声说，你永远是我的老师。我想她自己也意识到这样的表达有点夸张和冲动，但情急之下也只能如此了。

我一个朋友对我说，只有不认识你的人才会辱骂你，认识你的人是不会辱骂你的，即使他们保留自己的意见。宽容当然是有限度的，我还是为这样小范围的宽容感到幸福。

当然如果有一天我知道了他们当面背后说的话的巨大反差，比如有一个人，她在背后说：“天天看某某某某的博客裸照，强迫症。看多了很想呕吐。比人妖差远了”，就是说这话的人来采访我，甜言蜜语，说：“我都担心会爱上你。”我信任她了，把她当朋友，一点戒备没有。

昨天晚上想起来，我感到痛苦。我问自己，我是懦弱吗，为什么不为自己受到的伤害伸冤？我没有伤害任何人，却招来那么多人的伤害，我为什么不报复，甚至一点都不反击？

我想了很久，觉得自己已经被命定了要宽恕，而不是报复。宽恕总是痛苦的，不仅是把所有的伤害承担下来，也是把所有伤害你的人在心里接纳下来。

学校传达室的老师很热情，让我直接进到传达室里去。他问了我的近况，我们寒暄几句，我就出来了。

这些我原来比较亲近的同事，对我都很好，我能感觉到他们的热情。我感到幸福。

这几日看到网友对我的鼓励和祝福的话，比如这样的：“无论竹影对此生决定为何，都永远支持，永远祝福”，还有：“送你九百九十九朵玫瑰：愿瞳永远幸福、开心、快乐、健康！”。

好久没有被什么感动了，一个小心地保护自己的人是不会被什么感动的，我一直在别人的辱骂中保护我自己。

现在慢慢地松开了抱紧自己的双手，由此也感到了别人的关爱。

即使在此刻给我真诚鼓励的人在下一秒钟对我说出恶毒的话来，我还是要为此刻的他们的真诚感动和幸福。

生是无常，这无常中自然也包括人心的无常。已经别无选择了，我爱这世界。