总结：
1、不知欲望为何物，不知悲伤为何物，因为无一例外，它们都随起随灭。
2、方才我的身体充满欲望，如今我的身体什么也不需要，什么也不缺。
3、我似乎正走在出世的路上，我似乎在努力克服红尘，但不可置疑，我仍然深陷其中。

一些人死，一些人生 2008-9-21
堂弟来北京，说起家乡的诸多变化，总结道：“一些人死了，一些人出生了。”他说得轻描淡写，在我听来却是振聋发聩。

自然的法则正是如此，有生命去，有生命来。这世界说寂寞也真寂寞，因为人来了到底会走；这世界说热闹也真热闹，因为生命来来往往，永不间歇。

北京好不好玩 2008-9-22
同事说北京没有好玩的地方，不知她平时玩什么。上学时喜欢溜冰、跳舞，有冰场、舞场，在我看来就是好玩。如今在北京，有树有水，有音乐，我觉得很好，很适合我生活。北京对我来说可玩的地方太多了，那么多公园，那么多树木繁茂的街道，那么多多才多艺的大叔大妈，每周都有可听的免费音乐会，每周都可去一个从未去过的陌生地方。

选择什么样的生活 2008-9-23
同事问：你会过像女强人那样的生活吗，还是过一种平凡的生活。我知道她这么问并非想知道我的生活抉择是怎样的，而是因为她自己对生活方式选择的困惑。我说，听从你自己内在的声音，如果你觉得你更喜欢独立个性的生活，那么就去追求，如果你觉得平凡的生活更好，那么也去追求，不管你选择什么，都要勇敢地承担。

世俗的思维 2008-9-24
我的生活范围：办公场所、上下班路经之地、住所。交往的人群：同事、同住的舍友、家人。我心里一直有声音说：你的生活范围太狭窄了，交往的人群太狭窄了。我也疑惑，是不是该拓展一下？难道不感到寂寞吗？说到寂寞，一天在公园里走着，心里蓦然生起一股孤单、可怜，这种感觉并不陌生，很多年前就存在过了。当天回到家里，想起这种寂寞感，突然灵机一动：之所以质疑自己的生活方式，之所以感觉寂寞，因为我在用世俗的思维来思考自己的生活，用别人的思维来思考自己的生活。我感觉寂寞吗？是的，在某些瞬间，那些瞬间飘然而过。在大多时候，我平静快乐，充实自足。

恋红尘，还是远红尘 2008-9-25
在7岁以前，对家庭的反感就已很强烈。我常想，如果我一出生就是个孤儿，该多好。家庭对我来说，不是温暖的巢，而是牢笼。常人渴望爱，渴望家，但我却渴望没有爱，没有家。血缘就像无形的绳索，将我与某些人捆绑，我不想被捆绑，我想要自由。

我知道我与他人联系越紧密，绳索的捆绑将越牢固，于是这么多年，我与他人疏离，尽可能地切断与他人的牢固关联。

如此，我仿佛天生就适合出家，但如今，岁月已流逝那么多，我仍在红尘中。

比禽兽冷酷的自我 2008-9-26
我知道，如果能抹去别人对于我的记忆，那么我也抹去了我的生命史。我渴望抹去自己的历史，就像橡皮擦抹去刚刚写下的错别字。

在世界的尽头，那里没有人类，没有生命，或者即使有同样的人类，同样的生命，但他们没有任何关于我的记忆。在世界的尽头，我终于能够表现真实的自己。

我的真实的自我，我想我需要一杯酒，才有勇气直视。爱如温暖肉身的衣物，家如一个人的房屋。但我那最终的自我，没有肉身，也无需房屋，茫茫宇宙就是它的肉身，它的房屋。

我的真实的自我，比禽兽还要冷酷。

不彻底的生命 2008-9-27
某年，某男在车上对我说：“你不如某某彻底，她能倘然享受性，你不能。”当时我听他这么说，心中不甚愉快，为自己不能坦然享受性而自卑。很多年，我就这样两头都不彻底地尴尬活着，当我与不爱的人做爱时，我自责；当我没有爱情时，我又矛盾，想是不是该抛开情感的束缚，享受纯粹的性快感。暧昧飘移地生活是容易的，纯粹彻底地生活却是艰难。

对力量的崇拜 2008-9-28
对男性身体的欣赏是在和男人有过性高潮之后。如果男性从未给我性高潮，我是不是就永远不懂欣赏男性的力量呢？再机密地说，倘若男性不是用阳具，而是用别的什么让我体会到性高潮，我是不是也不能欣赏男性的力量美？现在看女性的裸体，竟然会觉得她们的下身缺少东西般的遗憾。看到男性耸起的阳具，那里蕴藏的力量曾经与我有关，正是这种关联让我的身体迷恋它，崇拜它。

缺什么，爱什么 2008-9-29
我五行属水，缺木，这似乎足以解释我的梦中为何总是出现水和树木。我们喜爱的事物，往往是我们所缺乏的，暂不具有的。比如我们会爱上的人，他们的个性特点中，某部分肯定是我们自己的个性特点里所不具备的，而这我们不具备的又渴望具有的个性特点，正是最吸引我们之处。

蠢蠢欲动的桃花 2008-9-30
近两年容易在酒吧、咖啡馆，对陌生人产生暧昧情愫。酒吧和咖啡馆是我的催情场所？有人问我在什么地方最感放松，我说在酒吧、迪厅或咖啡馆。在这些特意营造暧昧气氛的场所，我本命中的桃花星很容易就被激发放光。这些桃花星，平常被压抑着，只到这时，我才容许它们蠢蠢欲动。