良善的子民，坚定了你们彼此相望的信心。

（1）
秋风吹得紧了，满地落叶。人走在风里，裙裾饱满。且平息了内心的烦躁，挽住流动的时光。

休闲的日子适合打扫庭除。该扔的扔了，该洗的洗了，该擦拭的擦拭了。整个房间看起来如清澈的水潭。

坐在柔软的坐垫上，看着窗外的玉兰在风里婆娑，渐渐地松懈了精神，任凭身体如光滑的绸衣甜美委地。

等待什么降临么？等待什么抚摸毛发和身体，轻轻拨动了暗处的琴弦，发出颤音，蜷缩着卧在那什么的怀里，闭上眼睛。

（2）
今夜属于你吧，或者坐在石头上恋爱。我吻下唇，你吻上唇，就这样两片叶子紧紧相依，任清凉的水流经我们的身体。

适合于在瞬间垂下眼睛，那就瞬间，把彼此交付。不要看瞬间之外的虚空，瞬间之外的浮华。摩娑我的掌心，把我融化了，埋在你的舌底。

灵魂与灵魂相触，两缕青烟。闭起我们向外张望的眼睛，关紧外出的门。轻轻地搂抱了，肌肤与肌肤相亲了。我知道你无力，我也无力，就那样彼此抱成一团，和作花下的稀泥。

任世人温情的眼光鞭打了，任流光光滑地把我们蹂躏。我们在这里，在今夜，在此身，我们无需力量地相爱了，无需爱情地彼此亲密。

（3）
不知还有什么样的言语，让我屈服于你。我要身披华美的言辞，我要你与我一般对我屈膝，如我呼你般呼我为你的爱君你的眷侣。彼此深深地承纳了，一起美丽地深深堕落了。

这样的夜晚，不知道自己为什么不想睡。忙了一个星期，感觉身体已经不属于自己，但那疲惫却又真实地属于自己。

随便用一个名字在聊天室跟人聊天，狠狠骂了几句那个叫竹影青瞳的女子，就像看不惯她的人骂她那样，贱人，淫贼。恰巧对方又很分得清现实和文学，结果反被她嗤笑一顿。

又开始感觉到精神松散，离人类那么遥远，离自己也遥远。不写字是可怕的，精神不集中更让人恐惧。

慢慢地遇到好多人，好多事情，一点点把我撕裂。我看见飘荡的风，在虚空里飘荡，而它其实是宁愿栖息在随便什么地方的。但它真的会随随便便把自己栖息了吗？

似乎有很多可能，似乎做什么都可以。可以在自己的岗位混下去，可以混的好，倘若我不把自己见弃。但似乎更应该抛弃一切来写作，毕竟写才是自己的延伸，才是自己最最得意的事情。

诱惑总是不停顿，而我又不能绝决地背向了那诱惑。很快就可以升官了，但谋得了那个职位，我就要更加用心。我是不是变得越来越玲珑？我是不是越来越善于应对？随波逐流吧，今夜我多想任自己在红尘堕落了。

有一种简单纯粹的碰面，可能你早已忘却，或者引以为耻：两只动物相遇了，摩摩鼻子，蹭蹭脸，然后开始交合，交合完后又各自满意地走开，各归原处。道别是没有的，甚至也没有留恋，就像水流过石头，叶子脱离树梢。

有时候我和另一个人在房间，我心里清楚的是，在我和他共处一室之前，我已经勾引他很长时间，或者他勾引我很长时间。我坐在一张凳子里，他坐在另一张凳子上，我们很认真地谈话，或者至少我们都在努力着认真地谈话。我知道他已经欲火焚身，恨不能一个纵身扑到我身上，而我也已经倾向于他，恨不能进门的时候就吊在他脖子上。

但我们看起来都很安静，好像身体里压根就没有什么波澜。我们都在极力地克制自己，要寻找一个浪漫的契机拥抱在一起，顺理成章地上了床。

我要问的是，为什么我们一定要寻找那样一个浪漫的契机才能拥抱在一起，才能磨蹭到床上？为什么我们不能一见面就摩摩鼻子，蹭蹭脸，彼此合意就交合？为什么非要花费远远多于交合的时间去挑逗和勾引，试探和知解？

我们都羞于承认自己是动物，倘若我们把爱欲表露得太直接，我们会觉得羞愧和下流，为此为了掩饰动物的本性，我们就开始了无穷的细节做作，无穷的枝枝叶叶的点缀。

我不能干坐着，我非得写点什么。我豁出去了。

有时候我要恨自己身为女人，恨身为女人给予我的容易寂寞。

我对自己说，12点之前我要写好这篇短文。不为什么，我必须写，我必须让自己的身体有所纠缠。

与我交往的人，有一点对我深感恐惧。他们说，不要把我作了你的素材，千万不要写我。我不知该说什么。倘若是淡淡的交往，我自然不会写什么，因为没什么可写。倘若是深深地交往了，那么我写的也只是我自己的内里，是我体验过的一些东西，也许与他有关，但决不能等同于他。我不知道他们究竟恐惧什么。

我在键盘上敲一些字，我说过来，让我抱抱你。就是这些文字也让我觉得我是在真实地跟一人亲近。我说亲亲，我的心是热的，热的程度不亚于爱情。但明显的我跟那人还没有爱情。

我不游戏人生，但我渴望我是在游戏人生。我只对一件事挂怀，那就是写作。但有了这严肃的生活的重心，我自然无法如我想象的自如地游戏人生。

我每天要喝很多水，吃起水果来很疯狂，一斤一斤地吃。别人说我身体缺水，我不觉得。我倒是倾向于认为我是身体水分最充足的，因为我每天都喝远远超出我身体需要的水。但我还是觉得渴。

刚刚看到一句话说，所谓“渴”，不只是生理上需要水喝，也说明人在苦难中，需要来自同类的爱，同类的关怀。

但我想那来自人类的爱和关怀把我淹死了，我还是觉得渴。