总有一股激情如血喷涌，喷出鲜嫩的肉体。

美艳的花只开一季甚至一夜，树木则可以四季常青，年复一年。那拥有强烈而短暂生命的物体是在被上帝，它的占有者，它的主人，疯狂、忌妒地使用。

走在人群中，眼光高过人群。这潮湿茂密的大地，一如尘土的肉躯。

周遭越来越吵闹，如何安静了把自己投注，虔敬地献出？这是深重的罪孽。

且著白色的衣裙，行走灰暗的途中。原谅我不能为你停留，我的爱人；原谅我不够礼貌和温情，我的众亲和朋友。

我渴望一切人安睡了。身旁的母亲安睡了，妹妹安睡了，其他有缘无缘的人也都安睡了。我可以掉转我的头，收回陪伴他们的心神，专心地把隐秘的王国看护。

隐秘的王国。我不是这王国的女王，我不是王。我用树叶把自己遮盖，用棺材把自己围裹。我的鲜血流淌，我的水分蒸发。人世的一切作为无非躯体所为。

我著我白色的衣裙飘荡。目光犀利的人群啊，可曾闻见我的冷漠，闻见我高抬我的首，行走人群中，人世一切如粪土？闻见我被人群废除，如污垢一般被人群废除？

白天谈论夜晚，谁在夜晚谈论我？谈论一个戏子执著角色，一个婊子无人可侍奉，一堆在光华中速速腐朽的肉？

我把我隐秘的王国看护。我开启一把锁，我推开一重门。我耕耘我的粮田，我磨砺我的利器。这是深重的罪孽。

我耕种什么于世无补，我收获什么于人无助，我的利器于人何用？我在夜里点一盏灯，我的光只照见哀愁。

（一）燃烧的血气

人必得要依凭什么才能看清自己，必得要借万物才能展现自己。我选择了言语作为耕地的犁铧和挖掘的锄具。我就是一亩地，或者我就是那流落凡尘的四方大地。那在犁具下破土的却不仅仅是我的内里，而应是众生，或者一切有生的可贵和财宝。我那在暗处挖掘的双手，总是与此世甚至所有往来的世都深深地关联。

但挖掘却又并非为了展现那可贵和财宝，挖掘乃是出于天性。我使我的精神和躯体都来在时日里劳作，但又非我使自身劳作。那使我必得如此劳作的，我不可命名。我在劳作里看见了血气的燃烧，那不知从何而来的燃烧，却独独发生于惟独我属的精神和躯体。

我爱这燃烧。我陷入这燃烧的血气，世界也同我一起陷入。我在燃烧里看清了，我的赤红热血大片大片地流出了，我看到了生生不息。

（二）地、柔、死

我以女性之躯入这世，饱满多汁。我敏感的躯体先于我孕育，早早地与这世，与这世的人炽热地纠缠。我伸出触须，挑逗那可与我相悦的，我喜爱这对另一肉身的触摸，因这触摸不使我寂寞。

我匍匐地上屈膝行走，我对人群唤出我需求。我降低了我所立的地，我柔顺了我的毛发，我高傲的心。我说喜欢我，我说爱我。出于女性之口，出于渴望被爱渴望被呵护。

但我知那爱和呵护终不可求，因我向之所求的人群，乃与我一致。这世就是残缺，这人世的爱就是千疮百孔。而我要那最甜美的，我要最完全。

（1）
父亲说不曾在烈日下劳作的人是活在这个世界与太阳无关的人。

父亲鼓励我写作，他说：“瞳，你应该出名，写作是一条路子。”他的话一本正经象领导指示。我不以为然，对我来说，父亲是我的全部，我满脑子都是父亲这个人幻化成的成千上万的思绪，与父亲无关的东西，无法进入我的身体。

我的忧伤从我的喉咙开始。

世界多么辽阔，我从东城跑到西城，又从西城跑到东城，一幢一幢的高楼大厦，怎么走也走不完。我的四只脚终于疲惫地耷拉下来，对那向四面八方爬行的路一点兴趣也没有。它们曾经给我坚定有力的四肢多少鼓励啊。它们会说来吧爬到我的背上来，我驮你到新鲜的世界里去。

我相信了它们的话。但我不能不放弃它们中的绝大多数。那些我放弃的路们有宽敞干洁的脊背，脊背两边同样匍匐前行的一排排树枝是它们生机盎然的胳膊。这些路是多么谦卑地贴近地面飞行啊，我真愿意伏在它们的背上与它们一起飞，那会是怎样一种根深叶茂的辉煌。可是它们所去的世界我不能去。

偶尔，我会停下脚步，抬头仰望那高楼大厦。我的眼睛艰难地顺着它们的身子往上爬，它们渐渐消失于蔚蓝的天空。我却无论如何抵达不了它们的顶端。要是能从那云霄里的楼顶往下坠落，我这瘦弱的身子一定是如秋天的叶子般轻盈的。这不过是无聊的梦想罢了，一只狗的死是用不着这样强烈的高度的。

我听任我的四只脚往那狭小肮脏的胡同里去。我灵敏的鼻子本能地选定了这样的路。我想这卑贱下流的路是更有可能通向我的喉咙所愿望的饭食的。