还是喜欢到屋外去，虽然很脏。但空气似乎比家里的好。

在外面的时候，心思单纯，很容易就与周围的一切融为一体，而一旦回到自己的小房间，在沙发上坐下来，思绪就如潮水一般汹涌起来。

身体倒还好，因为寒冷，我更喜欢运动了。每次去后海，都会绕着湖慢跑一圈的。住的小区跟广州住的社区比起来，环境自然是没法比的，但也有一些简易的体育设施，也会去做些运动。

有时候看年轻的妈妈们在寒风中站着，缩成一团，孩子们则欢快地骑着脚踏车在小小的广场上转圈，压根不知道寒冷，忍不住想，那些孩子的妈妈们的生命力都到哪儿去了呢？她们为什么不能像她们的孩子那样充满活力，在生命的消耗中全然忘却寒冷呢？

有成群的鸟从树上飞到干枯的草地上，又轰然一声飞到空中去了，这些鸟也是觉察不到寒气的吧，它们与大千世界原本就是一体。

动物倘若不与自然一体，是无法生存的。而就人类来说，追求灵性自由的人把自己融入到宇宙意识中，而追求自我实现的人则把自己融入到某个时代的群体意识中。

这世界其实没有内外，也没有群体和个体之分，一个人无论身处何时何地，都必然地与所面临的一切融为一体。如果他无法与自己所面临的一切融合，矛盾和痛苦也就来临。

孩提时代的孤绝，正在慢慢地融化。它们是我内在的罪恶，或者我必须消除的业力。

醒来之后我被那惊人的示范震慑了。他还有别的教诲，我都忘了，只记住了给我印象最深刻的。

他是一个几乎软弱的老师。我和其他同学坐在黑板前，课堂秩序有点乱，同学们进进出出，有的同学甚至一边大声接电话经过他身边，向教室外走去，他就像什么事都没发生一样，如常授课。

学校，似乎是永恒的学校。和朋友去食堂的路上，我碰到了小学时喜欢的男生。12岁的时候，我像一个成年人一样爱上了他。我追上他高兴地和他说话，甚至拍了拍他的后背，说：“看你忧愁的样子，是不是担心月经没有正常来。”我为自己的话大笑。我实在是觉得他过分女性化了，甚至怀疑他是不是有性取向的困扰。我要去的食堂在右边，他要去左边，于是我们分开了。这是我第一次轻松坦然地像一个老朋友一样和他说话。于是我明白，我已经松绑了。

很多很多年，从他那里没有充分实现的情感把我和他捆绑在一起。

在去教室的路上，路边摊位有一个女孩子在低头摆弄一把怪异的琴。琴的形状像小提琴，但却不用琴弦拉，而要像拨弄吉他一样用手指弹。在教室里，后排座位有一堆人，一堆人中有一个是我中学时喜欢的班长，他手中竟然也有一把怪异的琴，还弹出了一个我非常熟悉的音，那是歌曲《乌兰巴托的夜》中马头琴弹出的梦呓一样的低音。这位班长多才多艺，中学时我是这么看他的。不过这一次看见他，只是觉得熟悉，没有感情。

在院子晾衣服的时候，看见一个小男生在阴影处晒竹席。我提醒他：拿到太阳底下晒更好些。小男生说：这竹席能让太阳晒吗？我说，太阳晒干得快些，不要曝晒就没事。小男生看起来很稚嫩，我突然想到前两天和朋友聊到处男的话题，不禁发笑。

朋友中有一位个性爽朗的女孩，结婚前曾见过两三百个网友，现在则每天把老公挂在嘴边。据她说，和她老公认识之前，媒婆警告她：某某某，对方可是一个很好的男生，你要是还像以前那样，我可不介绍给你，免得害了人家。并要求交往之后倘若事情没成，花了人家男生多少钱，100倍偿还。我这朋友极爱财。

朋友说，她老公真是非常单纯，和她在一起时还是处男，当然她自己早已不是处女了。我开玩笑：你这一辈子算值了，我结婚前无论如何也要上一个处男。大家都笑。其中一个84年的女孩不好意思地说：你们这帮女人！

接着另一个小女生问：你怎么找处男呢？我不假思索地回答：不用我找，处男会自己找上门来。

说这话的时候，我心里困惑。回顾这些年的经历，就像这一次一样，我经常对尚未发生的事有一种盲目的确信。比如如果我说：我要开始另一种生活，或者，我要跟什么样的人交往。说这些话的时候，我心里其实是没底的，事情真的能像我说的那样发生吗？我不知道。但在另一个层面，我感觉自己又非常确信。

这些言不由衷的话后来几乎都被证实了。

我最喜欢观看的事物有两种，一是除人类之外的生物，二是人类中的儿童。

我很好奇人类之外的生物的能量表现形式，以及它们如何存储能量，又如何消耗能量。比如树，它们主要从光和水中吸取能量，通过枝叶的成长存储并消耗能量。树的能量表现是安静的，不像动物，活动跳跃，并富有攻击性。

人类的能量来源主要是食物和空气，并在性、情、语言、谋生等活动中消耗能量。